Сидя в кафе и наблюдая через стеклянную стену закат, я подумала, что жизнь прекрасна. Если бы не две вещи  -  смерть и зло.

Является ли откровенность непременным условием здоровых отношений между мужчиной и женщиной?

Как трудно осознавать свое бессилие! В жизни столько всякой дряни, с которой нужно бороться. Если у меня плохие соседи, у меня есть выбор с ними не общаться. Если у меня плохая работа, я всегда могу ее сменить. Когда от меня уходил любимый мужчина, у меня были все шансы его вернуть. Я всегда могла сделать что-то для того, чтобы все стало на свои места. У меня всегда была возможность все исправить! Но не сейчас.
Когда умирает близкий человек.... Переверни хоть весь мир!!!!... но ничего не исправишь. Как трудно осознавать свое бессилие.
Мне грустно. Очень грустно.

Вчера мне исполнилось 26. Что сказать... С одной стороны, понимаю, что это не много. Но, черт возьми, был прав дедушка Энштейн - все в этом мире относительно. Да, 26  - не много, однако если я доживу до 75, то 26 - это уже треть от предложенного Богом срока. А если учесть, что процент доживающих до 75 ничтожно мал, то ...
В общем, что я хочу сказать... У меня настала переоценка ценностей, которая - не скрою - привела меня в тупик. Потому что старые ценности перестали быть ценностями, а новые так и не появились. С трудом представляю, как жить дальше, правильно ли я делаю то, что делаю, стоит ли продолжать это делать; и вообще этот чудо-Гамлет в своем "быть или не быть" открыл истину бытия.
Все что сейчас есть в моей голове это вопросы.
вопросы вопросы вопросы
и ни одного ответа
Такая вот фигня происходит со мной на рубеже 27-мого года жизни.

Когда-то не так давно я посещала психологический тренинг с вызывающим названием "Стервология". Стерву из меня так и не сделали (может и к лучшему?), но для себя я вынесла не мало полезных вещей. Среди всего полезного было и нечто непонятное. Например, такая вещь, как: в отношениях между мужчиной и женщиной один убегает, а другой догоняет. Весьма прозрачная интерпретация старинного постулата "один любит, другой позволяет себя любить". Ну что сказать... в правомерности этого утверждения я убеждалась не раз, но до сих пор не могу понять, почему так происходит. Когда я люблю... нет... когда я ЛЮБЛЮ, он меня принимает с моей любовью, так сказать позволяет любить, быть рядом и попутно убегает, увиливает, а я догоняю, переживаю, ревную, мучаюсь, стараюсь любить и угождать еще больше, кажется вот-вот и он поймет, насколько сильно я предана, и тоже полюбит меня сильнее прежнего. Но этого не происходит, становится только хуже. В конце концов, мне надоедает эта "игра в одни ворота" и я сбавляю обороты, становлюсь более пассивной, эгоистичной, менее покладистой, по вечерам норовлю сбежать к подруге, и тут начинается гонка в обратную сторону - он начинает любить слишком сильно, активно, переживает, ревнует, злится. Довольно много странных вещей в устройстве нашего мира. Ну почему? Почему нельзя любить равно и одинаково нежно?

Мне сегодня очень трудно не оглядываться назад. Очень трудно. Но я точно знаю, что если я у меня получится справиться с собой, то потом мне будет лучше. И я искренне пытаюсь выдержать это испытание. И на время забыть, кто я есть и чего хочу. Сейчас мне нужно сделать только то, что должно сделать. И я это сделаю. Нужно всего лишь пережить этот вечер. И все. А дальше счастье. Неминуемое. Я это знаю. Господи, помоги мне, дай мне терпения, и дай мне силы.